Подписываемся на VK

Ежедневные новости, видео и приколы...

YouTube канал

Подбор моторов

TOP статьи

Вход



iRangeX IRX4 Plus 2.4G CC2500 NRF24L01 A7105 CYRF6936 4 IN 1 Multiprotocol STM32 TX Module With CaseTransmitter Module Case Cover for 2.4G CC2500 A7105 Flysky Frsky Devo DSM2 Multiprotocol TX ModuleEachine EV800 5 Inches 800x480 FPV Goggles 5.8G 40CH Raceband Auto-Searching Build In BatteryWLtoys V913 2.4G 4CH Single Blade RC Helicopter LCD ControllerSkyzone HD02 40CH 5.8G 7 Inch 1024x600 HD FPV Monitor HD Port With/Without DVR Build in BatteryFeiyu WG2 Waterproof 360 Degree 3-Axis Gimbal Camera Stabilizer FPV For GoPro 6/5/4/3+/3 YI 4K SJCAM AEEALZRC Devil 380 420 480 Parts DS452MG 450 CCPM Mini Digital Metal Servo 2.4G Multiprotocol TX Module For RadioLink AT9 Transmitter

RC Магазины





Последние комментарии

iRangeX iRX-i6X 2.4GHz 10CH AFHDS 2A RC Transmitter With A8S ReceiverM3 M4 M5 M6 Optional 4 Claw Nut Anti-clawed Nut 10Pcs For RC AirplaneAOSENMA CG037 Cycone Brushless Double GPS WIFI FPV With 1080P HD Camera RC Drone QuadcopterAerial Master CT582 5.8G Diversity Receiver Multifunctional Spectrum Analyzer for FPV RC DroneDynam B-26 B26 Marauder 1500mm Wingspan EPO RC Warbird Airplane PNPDIY 80 Inch 854480 Monocular Micro LCD Displayer Headset Monitor Support AV Input FPV GogglesMini Servo Tester 4.8V To 6.0VEachine LCD5802S 5802 40CH Raceband 5.8G 7 Inch Diversity Receiver Monitor with Build-in Battery2.4G CC2500 NRF24L01 A7105 CTRF6936 4-IN-1 Multi-protocol STM32 TX Module With Antenna2.4G CC2500 A7105 Flysky Frsky Devo DSM2 Multiprotocol TX Module With Antenna

Для удобства пользования форумом и поиска информации прошу придерживаться правила: 1 тема = 1 вопрос.

К примеру, если обсуждается настройка передатчика, а у вас вопрос про подключение такого же передатчика к симулятору или вопрос про другую модель передатчика - создавайте новую тему. Если вы новичок в авиамоделизме, рекомендуется прочитать статью Новичку и ссылки с нее.

Исключение только в разделе Вопросы и обсуждения по статьям

Как выложить фото, Как опубликовать видео

С уважением,

Константин.

анекдоты про авиацию

анекдоты про авиацию

артём
Уважаемые Авиамоделисты, Вашему вниманию предоставлены анекдоты про авиацию.

P.S. Надеюсь Администратор не против.

Вот анекдоты:

Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к
пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"

"Граждане! Летайте самолетами "Аэрофлота"! Спешите!!! Их осталось не так уж много..."

На борту пассажирского самолета стюардесса объявляет:
- Добрый день. Наш самолет, следующий рейсом N666, набрал высоту 1000 м. Устраивайтесь поудобнее. Посмотрите направо: вы видите как отваливается правое крыло, посмотрите налево: вы наблюдаете как отваливается левое крыло, а теперь снова посмотрите направо. Видите три удаляющиеся точки? Командир корабля, бортинженер и стюардесса желает вам приятного полета!

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
«Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»...

Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на чукотку. Ну, послали наши за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, однако, не видел. Самолета – летела, вертолета – летела, FROY-RTFRD-USA – летела, а большая огненная палка – не летела.

По салону самолета стюардесса ведет под руки в носовую часть двух слепых пилотов: в черных очках, с палочками… Пассажиры в ужасе!
Двигатели завелись и самолет начал набирать скорость… Пассажиры в ужасе!!
Самолет во всю прет по взлетной полосе, даже не предпринимая попытки взлететь… Пасаажиры в полном ужасе!!!
Вот уже до конца взлетной полосы несколько десятков метров – а далее болото… Пассажиры:»АААААААААААААА!!!!!!» и в это время самолет резко уходит в воздух… Пассажиры:»УФФФФФ…»
А в кабине один пилот говорит другому:»Блин, всегда боюсь, что не успеют закричать…»

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто ?!
А диспетчер, тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай, куда ?!

Изменено: panzerkamftwagen1
01-05-2012 16:52:31

Пока знаком только с медведями.

panzerkamftwagen1
Артём (Уптар)
Ученик пилота
ranks
useravatar
Offline
26 Сообщений
Мужчина  Дата рождения 
Администратор отключил публичную отправку сообщений

Re: анекдоты про авиацию

вот ещё;

В самолете мужику до нельзя приспичело. Он бегом в мужской туалет, тот занят. В другой-то же. Стоит мнется, вот-вот нагадит. Тут стюардесса пожелела его и говорит:
-Ну ладно, ради исключения идите в женский, только ради бога ничего не трогайте.
Мужик все сделал,сидит довольный, смотрит зеленая кнопочка-чик нажал-подмыло. Круто. Смотрит желтая-чик-подтерло, смотрит красная, ну что, чик! В глазах помутнело, блики, круги, боль, потеря сознания. Открывает глаза-Стоит стюардесса с испуганным лицом и голос автомата:
-Ваш TAMPAX был удачно удален.

Садится самолет, а шасси не выпускается. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк… А теперь дружно по-бе-жа-ли!!!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Пока знаком только с медведями.

panzerkamftwagen1
Артём (Уптар)
Ученик пилота
ranks
useravatar
Offline
26 Сообщений
Мужчина  Дата рождения 
Администратор отключил публичную отправку сообщений

Re: анекдоты про авиацию

Хорошая подборкаsmile

Успешных полетов!

ded3
Борис (Рязанская, Пронский)
Пилот
ranks
useravatar
Offline
1085 Сообщений
Мужчина  Дата рождения 
Администратор отключил публичную отправку сообщений

Re: анекдоты про авиацию

Был бы плюсик тыкнул бы smile !!!

KristOff
Юрий (Шарья, Костромская обл.)
Пилот
ranks
useravatar
Offline
394 Сообщений
Мужчина  Дата рождения 
Администратор отключил публичную отправку сообщений

Re: анекдоты про авиацию

моя подборка smile

+++

Стоит самолет на взлетной полосе.
КВС только что поприветствовал пассажиров. Проводит необходимые мероприятия перед взлетом, при этом общаясь с коллегами.
А связь в салоне не отключил.

И вот идет стюардесса между рядами кресел, проверяет пристегнуты ли ремни, не нужно ли кому чего, и на весь салон и она и пассажиры слышат голос КВС:

- Сейчас наберем высоту, выпью кофе и пойду пробовать нашу новую стюардессу.

Стюардесса поняла, что тот забыл отключить связь, бегом бросается в сторону кабины пилотов, спотыкается, падает. Милая старушка помогает ей подняться и говорит при этом:
- Не спеши доченька, он же сказал, что сначала наберет высоту, выпьет кофе... )))

+++

Ночь. Супружеская постель. Он ВДВшник.
Она:"Дорогой! Проснись! Ты обос*ался?!"
Он (в испуге): "Приснился сон-прыгнул, а парашют не открылся! И запасной не открылся! и До земли лететь всего нечего... Уже и с жизнью по прощался... И тут вижу стог, сгрупировался и всё удачно! Ни царапины!"
Она: "Ой! Как ты смог?! Я бы уже умерла от страха!"
Он: "Так я же мужик! Вот всего лишь и обос*ался!"

+++

Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же - молодые пилоты и стюра в возрасте.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

Terranozavr
Евгений
Пилот
ranks
useravatar
Offline
125 Сообщений
Мужчина  Дата рождения 
Администратор отключил публичную отправку сообщений

Re: анекдоты про авиацию

Про You have control доставило smile всем спасибо!

Student
Павел (Тверь)
Пилот
ranks
useravatar
Offline
2966 Сообщений
Мужчина  Дата рождения 
Администратор отключил публичную отправку сообщений

Re: анекдоты про авиацию

Смешные анекдоты, Евгений!!!

Вот ещё:

Внимание! Торжественно объявляется слияние 2 крупнейших компаний: американский «Боинг» и российский «Сухой» объединяются в одну компанию «Бухой»! Ждите новых лайнеров!

Пилот поднялся на 10000 метров, смотрит на Землю и говорит: «О боже!» Из рации раздается чей-то голос: «Чего тебе, сын мой?»

Две женщины разговаривают об опасности самолетов. Одна говорит: «Что это Вы все на самолеты, на самолеты. Вот в поездах тоже аварии бывают! Вот недавно ехал поезд, а в него самолет врезался!»

Летит самолет в Тбилиси. Стюардесса подходит к одному грузину и спрашивает: «Do you speak English?» (Вы говорите по-английски?). Грузин отвечает: «Конечно буду!» (для тех, кто не понял смысла: грузин был согласен на все, что угодно).

Летит в самолете дедок, весь в шрамах, в повязках, зовет стюардессу и говорит: «Откройте дверь, я здесь выхожу, я тут живу, тут моя деревня». Стюардесса подходит к пилоту: «Слушай, там какой-то дед выйти хочет здесь». Пилот говорит: «Пусть прыгает, он всегда это делает здесь».

О чем только не просят пассажиры стюардесс! Еще бы: стюардессе приходится иметь дело с самыми разными людьми. Но некоторые вопросы и просьбы, действительно, нелепые (мягко говоря).
Итак, топ-9 вопросов и просьб:
1. Скажите, пожалуйста, а где здесь душ? В какую сторону идти?
2. Откройте окно, очень душно!
3. Нельзя ли снизить шум моторов?
4. Прекратите турбулентность, хватит издеваться над людьми!
5. Где здесь Макдональдс? Я хочу кушать!
6. Не могли бы отвести моего ребенка в детскую комнату.
7. Принесите моей кукле чай.
8. Уложите мне волосы.
9. Где здесь находится стоп-кран?

Hашли двое чукчей авиационную бомбу. Один дpугому и говоpит:
- Слушай, над нами pусские все вpемя смеются, обижают нас, давай мы эту бомбу на Москву запустим!
Hу, сунули бомбу в костеp, сидят ждут. Бомба, естественно взpывается, чукчам отpывает pуки-ноги. Лежат они в луже кpовищи и смеются довольные:
- Пpедставляешь, что сейчас в Москве твоpится!?

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!

Пассажир  обращается к стюардессе:
-  Нельзя ли у вас попросить парашют?
-  Мы парашютов не выдаем.
-  Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
-  Мы с вами не в море.
-  Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же  больше, чем умеющих летать!

Звонит  мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
-  Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы  обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная  извиняется:
-  Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.  Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не
принимайте  это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет  вряд ли вылетит
точно  по расписанию!
-  Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию  - я пилот!

На  пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться  от лишнего веса. С самолета
скинули  весь груз - мало.
Тогда  стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то  должен пожертвовать
собой  и выпрыгнуть.

Встает  англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски  и с криком: " Да здравствует Англия!"
выпрыгивает  из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует  жену и любовницу,
выпивает  в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует  Франция!" выпрыгивает из
самолета.  Но этого мало.
Тогда  встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин  сидящих в самолете, выпивает
в  баре все,
что  там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!"  выкидывает из самолета двух негров.

-  Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой  компьютер. Что делать?
-  Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте  пока на резервном! Играйте
на  резервном.

В  американских ВВС пилоты и механики часто общаются через  записи в бортжурнале. После полета
пилот  записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует  на них и делает запись
о  проделанной работе.
Иногда  это выглядит примерно так:
Запрос:  Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует  замены.
Ответ:  Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.:  Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает  с трудом.
О.:  На этом самолете автопилот не установлен.
З.:  Чего-то не хватает в кокпите.
О.:  Привязываться надо.
З.:  Автопилот в режиме горизонтального полета показывает  снижение 20 метров в секунду!
О.:  Hе могу воспроизвести это на земле.
З.:  Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.:  Мы уже заказали свежих.
З.:  В наушниках невероятные шумы!
О.:  Шумы доведены до более вероятных.
З.:  Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.:  Молоточек у человечка отняли.
З.:  Много мух в салоне.
О.:  Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.:  Hа приборной доске замечены три таракана.
О.:  Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Пока знаком только с медведями.

panzerkamftwagen1
Артём (Уптар)
Ученик пилота
ranks
useravatar
Offline
26 Сообщений
Мужчина  Дата рождения 
Администратор отключил публичную отправку сообщений

Re: анекдоты про авиацию

smile, Тараканы +

KristOff
Юрий (Шарья, Костромская обл.)
Пилот
ranks
useravatar
Offline
394 Сообщений
Мужчина  Дата рождения 
Администратор отключил публичную отправку сообщений

Re: анекдоты про авиацию

Про механиков все супер smile

Student
Павел (Тверь)
Пилот
ranks
useravatar
Offline
2966 Сообщений
Мужчина  Дата рождения 
Администратор отключил публичную отправку сообщений

Re: анекдоты про авиацию

panzerkamftwagen1 написал(а):

Летит в самолете дедок, весь в шрамах, в повязках, зовет стюардессу и говорит: «Откройте дверь, я здесь выхожу, я тут живу, тут моя деревня». Стюардесса подходит к пилоту: «Слушай, там какой-то дед выйти хочет здесь». Пилот говорит: «Пусть прыгает, он всегда это делает здесь».

есть аналогичный анекдот, только пилот говорит: "Нефиг! Этот спрыгнет, трое запрыгнут". smile

а вот еще, когда был один из любимых smile

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий
хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля!
Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" -
стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

Terranozavr
Евгений
Пилот
ranks
useravatar
Offline
125 Сообщений
Мужчина  Дата рождения 
Администратор отключил публичную отправку сообщений

Re: анекдоты про авиацию

Сидят пилоты в курилке общаются, по радио обьявляют посадку борта.Один другому говорит
-А ты знаешь на этом борту первый пилот слепой!
-Да ну?
-Сам посмотри.
И точно выходит экипаж и первый пилот в черных очках.Подходят к нему и начинают общаться:
-Как же слепой взлетаете?
-Очень просто:все тумблеры в верхнее положение,двигатели на максимальную тягу,штурвал на себя-и все ОК!
-Ну да логично.А как же в полете?
-Очень просто:все тумблеры в среднее положение,двигатели на среднюю тягу,штурвал в среднее положение,включаю автопилот и все ОК!
-Да логично. А как же посадка?
-Все просто -все тумблеры в нижнее положение,двигатели на минимальную тягу,штурвал от себя-и все ОК!
-Ну да правильно. Ну а ньюансы какие то есть?
-Да когда второй пилот начинает орать "ЭТА СЛЕПАЯ С.... НАС ВСЕХ УБЬЕТ" чуть чуть штурвал на себя

kaper722
Ученик пилота
ranks
useravatar
Offline
10 Сообщений
Дата рождения 
Администратор отключил публичную отправку сообщений

Re: анекдоты про авиацию

Terranozavr написал(а):

"Нефиг! Этот спрыгнет, трое запрыгнут".

big_smile  Наши могут!

Успешных полетов!

ded3
Борис (Рязанская, Пронский)
Пилот
ranks
useravatar
Offline
1085 Сообщений
Мужчина  Дата рождения 
Администратор отключил публичную отправку сообщений


Информация

Статистика форума:
 
Всего тем:
9639
Всего опросов:
78
Всего сообщений:
184666
Всего сообщений сегодня:
16
Пользователи форума:
 
Всего пользователей:
9232
Последним зарегистрировался:
Mannsai
Пользователи онлайн:
0
Гостей онлайн:
441

Самые активные пользователи: 
konst, carpenter, kompmen, cnyx, Dragony, Student, maks_dg, Goby, alldn, nikolaypet
Онлайн: 
Нет пользователей онлайн
Последние сообщения форумаПоследние созданные темы
1) чертежи. Полетит ли этот самолет?
2) Интересности с АлиЭкспрес
3) КиберРоссия
4) Скидки на RC товары
5) Продам высокоплан Hacker с полным комплектом оборудования
6) Не модельное но прикольное
7) Будущее рядом
8) О вкусной и нездоровой пище
9) Надо больше золота!!! (с)
10) CineWhoop или КиноДроны
1) Чертежи Edge 540T 30cc из бальзы - пилотажка
2) HMDVR-S - писалка на дрон или шлем - ставишь куда хочешь! :-)
3) Квадрокоптер Eachine RedDevil v2 - на БК моторах
4) Turnigy accucel 6
5) Продам DJI MAVIC PRO
6) Чертежи бальзовго Як-55m 50cc - под ДВС мотор 50сс
7) Пилотажка Tricon из потолочки - для 3D и F3A полетов
8) Чертежи С-59 Косатка - из потолочки
9) Куплю самолетик тренировочный что-то типа F3A - Куплю самолетик тренировочный что-то типа F3A
10) Двухмоторная авиамодель на регуляторах без BECов.