Хорошая подборка

моя подборка

+++

Стоит самолет на взлетной полосе.
КВС только что поприветствовал пассажиров. Проводит необходимые мероприятия перед взлетом, при этом общаясь с коллегами.
А связь в салоне не отключил.

И вот идет стюардесса между рядами кресел, проверяет пристегнуты ли ремни, не нужно ли кому чего, и на весь салон и она и пассажиры слышат голос КВС:

- Сейчас наберем высоту, выпью кофе и пойду пробовать нашу новую стюардессу.

Стюардесса поняла, что тот забыл отключить связь, бегом бросается в сторону кабины пилотов, спотыкается, падает. Милая старушка помогает ей подняться и говорит при этом:
- Не спеши доченька, он же сказал, что сначала наберет высоту, выпьет кофе... )))

+++

Ночь. Супружеская постель. Он ВДВшник.
Она:"Дорогой! Проснись! Ты обос*ался?!"
Он (в испуге): "Приснился сон-прыгнул, а парашют не открылся! И запасной не открылся! и До земли лететь всего нечего... Уже и с жизнью по прощался... И тут вижу стог, сгрупировался и всё удачно! Ни царапины!"
Она: "Ой! Как ты смог?! Я бы уже умерла от страха!"
Он: "Так я же мужик! Вот всего лишь и обос*ался!"

+++

Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же - молодые пилоты и стюра в возрасте.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

Смешные анекдоты, Евгений!!!

Вот ещё:

Внимание! Торжественно объявляется слияние 2 крупнейших компаний: американский «Боинг» и российский «Сухой» объединяются в одну компанию «Бухой»! Ждите новых лайнеров!

Пилот поднялся на 10000 метров, смотрит на Землю и говорит: «О боже!» Из рации раздается чей-то голос: «Чего тебе, сын мой?»

Две женщины разговаривают об опасности самолетов. Одна говорит: «Что это Вы все на самолеты, на самолеты. Вот в поездах тоже аварии бывают! Вот недавно ехал поезд, а в него самолет врезался!»

Летит самолет в Тбилиси. Стюардесса подходит к одному грузину и спрашивает: «Do you speak English?» (Вы говорите по-английски?). Грузин отвечает: «Конечно буду!» (для тех, кто не понял смысла: грузин был согласен на все, что угодно).

Летит в самолете дедок, весь в шрамах, в повязках, зовет стюардессу и говорит: «Откройте дверь, я здесь выхожу, я тут живу, тут моя деревня». Стюардесса подходит к пилоту: «Слушай, там какой-то дед выйти хочет здесь». Пилот говорит: «Пусть прыгает, он всегда это делает здесь».

О чем только не просят пассажиры стюардесс! Еще бы: стюардессе приходится иметь дело с самыми разными людьми. Но некоторые вопросы и просьбы, действительно, нелепые (мягко говоря).
Итак, топ-9 вопросов и просьб:
1. Скажите, пожалуйста, а где здесь душ? В какую сторону идти?
2. Откройте окно, очень душно!
3. Нельзя ли снизить шум моторов?
4. Прекратите турбулентность, хватит издеваться над людьми!
5. Где здесь Макдональдс? Я хочу кушать!
6. Не могли бы отвести моего ребенка в детскую комнату.
7. Принесите моей кукле чай.
8. Уложите мне волосы.
9. Где здесь находится стоп-кран?

Hашли двое чукчей авиационную бомбу. Один дpугому и говоpит:
- Слушай, над нами pусские все вpемя смеются, обижают нас, давай мы эту бомбу на Москву запустим!
Hу, сунули бомбу в костеp, сидят ждут. Бомба, естественно взpывается, чукчам отpывает pуки-ноги. Лежат они в луже кpовищи и смеются довольные:
- Пpедставляешь, что сейчас в Москве твоpится!?

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!

Пассажир  обращается к стюардессе:
-  Нельзя ли у вас попросить парашют?
-  Мы парашютов не выдаем.
-  Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
-  Мы с вами не в море.
-  Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же  больше, чем умеющих летать!

Звонит  мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
-  Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы  обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная  извиняется:
-  Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.  Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не
принимайте  это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет  вряд ли вылетит
точно  по расписанию!
-  Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию  - я пилот!

На  пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться  от лишнего веса. С самолета
скинули  весь груз - мало.
Тогда  стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то  должен пожертвовать
собой  и выпрыгнуть.

Встает  англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски  и с криком: " Да здравствует Англия!"
выпрыгивает  из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует  жену и любовницу,
выпивает  в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует  Франция!" выпрыгивает из
самолета.  Но этого мало.
Тогда  встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин  сидящих в самолете, выпивает
в  баре все,
что  там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!"  выкидывает из самолета двух негров.

-  Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой  компьютер. Что делать?
-  Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте  пока на резервном! Играйте
на  резервном.

В  американских ВВС пилоты и механики часто общаются через  записи в бортжурнале. После полета
пилот  записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует  на них и делает запись
о  проделанной работе.
Иногда  это выглядит примерно так:
Запрос:  Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует  замены.
Ответ:  Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.:  Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает  с трудом.
О.:  На этом самолете автопилот не установлен.
З.:  Чего-то не хватает в кокпите.
О.:  Привязываться надо.
З.:  Автопилот в режиме горизонтального полета показывает  снижение 20 метров в секунду!
О.:  Hе могу воспроизвести это на земле.
З.:  Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.:  Мы уже заказали свежих.
З.:  В наушниках невероятные шумы!
О.:  Шумы доведены до более вероятных.
З.:  Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.:  Молоточек у человечка отняли.
З.:  Много мух в салоне.
О.:  Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.:  Hа приборной доске замечены три таракана.
О.:  Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Про механиков все супер

Сидят пилоты в курилке общаются, по радио обьявляют посадку борта.Один другому говорит
-А ты знаешь на этом борту первый пилот слепой!
-Да ну?
-Сам посмотри.
И точно выходит экипаж и первый пилот в черных очках.Подходят к нему и начинают общаться:
-Как же слепой взлетаете?
-Очень просто:все тумблеры в верхнее положение,двигатели на максимальную тягу,штурвал на себя-и все ОК!
-Ну да логично.А как же в полете?
-Очень просто:все тумблеры в среднее положение,двигатели на среднюю тягу,штурвал в среднее положение,включаю автопилот и все ОК!
-Да логично. А как же посадка?
-Все просто -все тумблеры в нижнее положение,двигатели на минимальную тягу,штурвал от себя-и все ОК!
-Ну да правильно. Ну а ньюансы какие то есть?
-Да когда второй пилот начинает орать "ЭТА СЛЕПАЯ С.... НАС ВСЕХ УБЬЕТ" чуть чуть штурвал на себя