Не анекдот, но прикупить бы на полетушки  http://mi8t.ru/
Можно вскладчину: Стоимость вертолета: 75 млн. рублей (вкл.НДС)

Kovian написал(а):

Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.

Круто!!! Отличная подборка!!!

Вот ещё:
Летит боинг747. В салоне два наркомана: один идет в туалет с косяком, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
- Мужики, давайте я вам 5 косых баксов, а вы – мертвую петлю исполните!
Пилоты ему:
- Вообще мозгов нету! Это ведь боинг, пассажиры ведь передохнут!
Наркоман:
- Я со всеми договорился, всем дал по двести баксов, все согласны.
Ну, пилотам что, деньги не нужны? Летит боинг, тут ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ – и дальше. Этот наркоман заходит в салон. Там все сидят, как будто всех одновременно веслом по одному месту ударили. Тут выходит из туалета второй наркоман и второму:
- Хороший у тебя план: сам себе за шиворот нагадить ухитрился!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747″.
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

Построили наши новый супер-Антей и демонстрируют его в ЛяБурже. Публика в отпаде: длина – несколько км, по сотне двигателей на каждом крыле, высотой как эйфелева башня, сотня бортмехаников на джипах и мокиках ездят внутри крыла – обслуживают, значит.
Первый взлет – первое ЧП, что-то в грузовом отсеке. Первый пилот вызывает главного механика правого борта и приказывает разобраться. Тот садится на свой мокик и летит в грузовой отсек. Через несколько минут возврашается, бросает свой мотоцикл, сам валится на пол и… дико смеется: «Эти наземные м.. ки забыли закрыть лючек, так там два Боинга-747 залетели – вокруг лампочки вьются»

Пока «Боинг» не рухнет – Буш не перекрестится.

Самолет. Рейс Нью-Йорк – Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: «Боинг 747″. Сконфигурировать?

«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР – 11 сентября:
***
Продается участок под застройку.
Южный Манхетен.
***
Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке.
***
Убил араба – спас самолет
***
Объявление в New-York Times: «Доставка самолетов в офис.»
***
Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра
закончился полным провалом!
***
Маленький мальчик боинг нашел…
офис увидил и в гости зашел…
***
Разговор в метро:
- Ты знаешь, что доллар упал?
- Ага, я даже видел как он падал. По CNN показывали.
***
Построение вертикальных аэродромов оказалось неудачной идеей.
***
Амеpиканец – это человек, котоpый способен не только заpезаться в пpоцессе бpитья и удавиться в пpоцессе завязывания галстука, но и
попасть под самолет, отправившись на работу.
***
Hа всех крупных зданиях США теперь планируется развесить хорошоразличимые с воздуха таблички «ПАРКОВКА САМОЛЁТОВ ЗАПРЕЩЕHА!»
***
Усама Бен Ладен опроверг свою причастность к гибели Титаника в 1900 году
***
Меняю домик в деревне на роскошные аппартаменты в каком нибудь высокоэтажном здании в Нью-Ньюрке или Вашингтоне.
***
Вот и сбылась мечта американских кинематографистов – Нью-Йорку гаплык.
Студия СиЭнЭн благодарит Бин Ладена за оказанное содействие в съемках фильма.
***
Путин звонит Бушу и говорит Я вам соболезную в связи с терактами.
Буш отвечает: – Но у нас нет никаких терактов. Путин: – Ой извини, по позже позвоню
***
В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвела
ракетно-бомбовые удары куда попало.
***
Куплю статую свободы, можно щебенкой
***
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе – министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
***
Вопрос: Как называется здание Министерства обороны США?
Оответ: Раньше оно называлось «Пентагон». Начиная с 11 сентября 2001 г., правильнее будет называть его «Квадрагон».
***
Вопрос: Сакая самая опасная и сложная профессия?
Ответ: Брокер в World Trade Center…

-штурман, земля?
-100 метров!
...
-штурман, земля?
-70 метров!
...
-штурман, земля?
штурман плюется:-хорош командир, полный рот.

Мне уж больно понравилось:
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

Месяц назад, 12 апреля, во время полета Airbus-320 из Бангкока в Дели с 166 пассажирами на борту командир экипажа Б. К. Сони и его второй пилот Равиндра Натх решили вздремнуть. Они покинули кабину и ушли в первый класс, где провели, по разным данным, от 20 до 40 минут.

Летчики, конечно, не бросили самолет с пассажирами на произвол судьбы. Прежде чем пойти отдыхать, они провели мастер-класс для двух стюардесс, объяснив им, как воздушное судно летит и на какие кнопки лучше не нажимать. Стоит отметить, что пребывание бортпроводниц в кабине не то чтобы совсем запрещено, но все же несколько ограничивается: стюардессы могут посетить пилотов, когда приносят им попить или перекусить. Но Сони и Натх этим правилом пренебрегли.

Пока летчики отдыхали, одна из стюардесс случайно отключила автопилот. Сколько именно времени самолет оставался без управления, неизвестно. Так или иначе, командир и второй пилот вернулись на свои места, и полет для всех, кто находился на борту, закончился благополучно.

Хорошая посадка- когда пилот может самостоятельно выбраться из кабины самолета. Идеальная- когда этот самолет может еще раз взлететь.
Так вот, хороших посадок у нас не бывает. При наличии скотча все идеальные