Люблю эту книжку. Если не читали, рекомендую.
"Занимательная наркология" А.Макаревич.

Выгнал таки............  Собрал таки ролик ....УХ,,,,

A-street,
А как же первач?

  -- Терпите бедствие? -- повторил Остап, деликатно прикоснувшись к резиновому плечу соотечественника и в то же время устремив задумчивый взгляд на иностранцев.

  Соотечественник раздраженно заговорил о лопнувшей шине, но его бормотание пролетело мимо ушей Остапа. На большой дороге, в ста тридцати километрах от ближайшего окружного центра, в самой середине Европейской России прогуливались у своего автомобиля два толстеньких заграничных цыпленка. Это взволновало великого комбинатора.

  -- Скажите, -- перебил он, -- эти двое не из Рио-деЖанейро?

  -- Нет, - ответил соотечественник, - они из Чикаго. А я--

переводчик из "Интуриста".

  -- Чего же они здесь делают, на распутье, в диком древнем поле, вдалеке от Москвы, от балета "Красный мак", от антикварных магазинов и знаменитой картины художника Репина "Иван Грозный убивает своего сына"? Не понимаю! Зачем вы их сюда завезли?

  -- А ну их к черту! -- со скорбью сказал переводчик. -

Третий день уже носимся по деревням, как угорелые. Замучили меня совсем. Много я имел дела с иностранцами, но таких еще не видел, -- и он махнул рукой в сторону своих румяных спутников.

-- Все туристы как туристы, бегают по Москве, покупают в кустарных магазинах деревянные братины. А эти двое отбились.

Стали по деревням ездить.

  -- Это похвально, -- сказал Остап. -- Широкие массы миллиардеров знакомятся с бытом новой, советской деревни.

  Граждане города Чикаго важно наблюдали за починкой автомобиля. На них были серебристые шляпы, замороженные крахмальные воротнички и красные матовые башмаки.

  Переводчик с негодованием посмотрел на Остапа и воскликнул:

  -- Как же! Так им и нужна новая деревня! Деревенский самогон им нужен, а не деревня!

  При слове "самогон", которое переводчик произнес с ударением, джентльмены беспокойно оглянулись и стали приближаться к разговаривающим.

  -- Вот видите! - сказал переводчик. - Слова этого спокойно слышать не могут.

  -- Да. Тут какая-то тайна, - сказал Остап, - или извращенные вкусы. Не понимаю, как можно любить самогон, когда в нашем отечестве имеется большой выбор благородных крепких напитков.

  -- Все это гораздо проще, чем вам кажется, -- сказал переводчик. -- Они ищут рецепт приготовления хорошего самогона.

  -- Ну, конечно! - закричал Остап. - Ведь у них "сухой закон". Все понятно... Достали рецепт?.. Ах, не достали? Ну, да. Вы бы еще на трех автомобилях приехали! Ясно, что вас принимают за начальство. Вы и не достанете рецепта, смею вас уверить. Переводчик стал жаловаться на иностранцев:

  -- Поверите ли, на меня стали бросаться: расскажи да расскажи им секрет самогона. А я не самогонщик. Я член союза работников просвещения. У меня в Москве старуха мама.

  -- А. вам очень хочется обратно в Москву? К маме?

Переводчик жалобно вздохнул.

  -- В таком случае заседание продолжается, - промолвил Бендер. -- Сколько дадут ваши шефы за рецепт? Полтораста дадут?

  -- Дадут двести, - зашептал переводчик. - А у вас, в самом деле, есть рецепт?

  -- Сейчас же вам продиктую, то есть сейчас же по получении денег. Какой угодно: картофельный, пшеничный, абрикосовый, ячменный, из тутовых ягод, из гречневой каши. Даже из обыкновенной табуретки можно гнать самогон. Некоторые любят табуретовку. А то можно простую кишмишовку или сливянку. Одним словом-любой из полутораста самогонов, рецепты которых мне известны.

  Остап был представлен американцам. В воздухе долго плавали вежливо приподнятые шляпы. Затем приступили к делу.

  Американцы выбрали пшеничный самогон, который привлек их простотой выработки. Рецепт долго записывали в блокноты. В виде бесплатной премии Остап сообщил американским ходокам наилучшую конструкцию кабинетного самогонного аппарата, который легко скрыть от посторонних взглядов в тумбе письменного стола.

Ходоки заверили Остапа, что при американской технике изготовить такой аппарат не представляет никакого труда. Остап со своей стороны заверил американцев, что аппарат его конструкции дает в день ведро прелестного ароматного первача.

  -- О! - закричали американцы. Они уже слышали это слово в одной почтенной семье из Чикаго. И там о "pervatsch'e" были даны прекрасные референции. Глава этого семейства был в свое время с американским оккупационным корпусом в Архангельске, пил там "pervatsch" и с тех пор не может забыть очаровательного ощущения, которое он при этом испытал.

  В устах разомлевших туристов грубое слово "первач" звучало нежно и заманчиво....

Именно! У самогона аромат! Я раньше думал, что это издевательское выражение про жутко вонючий продукт. А оказывается он АРОМАТНЫЙ!!!
Голову - это на натирку от разных болезней. Очень хорошо помогает. У меня жена все лечит самогоном. Думаю он легко справится со всеми болезнями, включая лихорадку Эбола.
Хвост оставь пока, будешь вторую партию гнать, вылей туда и хвост. Типа на вторую перегонку.
Дополнительно не чистил продукт, после 2х барботеров он и так чистый, хотя против очистки яйцом ничего не имею, думаю хуже не будет. Хорошие яйца никогда не мешают. Это не марганцовка.
Жидкость из сухопарника сразу в унитаз. Нюхал, знаешь чем это пахнет. Крепости там ноль. И вот эта вонючая жижа вся была бы в продукте. Теперь понимаешь почему у меня 2 барботера, а у людей и больше. Барботер резко улучшает вкус и запах продукта и сильно повышает крепость.
В общем первый блин очень даже не комом. Искренне рад за тебя.

Alldn,
много сухопарников (как бы упрощенная ректифик. колонна), но это не так у самого так же, но думаю, что царги более правильное решение

Пост о изготовлении оригинальной этикетки.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1055994.html

Ну и рецепты есть, обсуждение технологий